「産後2年以内に夫婦の愛情が急速に冷え込む現象」を指す“産後クライシス”。出産前は仲が良かった夫婦でも、産後、喧嘩が絶えなくなったりセックスレスに陥るケースも多く、離婚の原因になることも。今回は、そんな“産後クライシス”を体験した4人の女性に集まっていただき、座談会を開催しました。
-Profile-
アジサイさん（29歳）
1歳2ヶ月の１児のママ。夫に仕事で疲れてる素振りをされると何も言えず悶々としながら一人で家事と育児をこなす。
マルさん（36歳）
4歳と1歳7ヶ月の２児のママ。夫に言われた言葉に傷つきながら一人で頑張っていたところ下の子が５か月頃に睡眠不足と疲労が溜まりすぎてとうとう倒れてしまった経験あり。
ヒラさん(30歳)
1歳8ヶ月の１児のママ。妊娠中は気遣ってくれたものの、産後は一切フォローなしの夫に不満を抱える。
モッピーさん（29歳）
1歳1ヶ月の１児のママ。大げんかの末すえ、別居の経験あり。
子ども中心に動く妻 VS マイペースすぎる夫
ー他にも旦那さんの行動で気になることはありますか？
ヒラさん：お風呂はいつも子どもと一緒なので、私がひとりでゆっくり入れることなんてほぼないんです。でも朝風呂派の旦那は、いつも１時間近くのんびり入ってて、すごくモヤモヤします。
モッピーさん：うちは息子の後追いが始まって以来、一瞬でもママと離れるとギャン泣きされて、トイレすらまともにできない状況なのに、旦那は30分以上トイレに閉じこもってゲームしてますよ。
マルさん：うちもしてるー！（笑）。なんで旦那って、こっちの状況を知ってても自分だけマイペースでいられるんだろう。家族で出かける時も、私は自分の分と子ども達の分の支度でバタバタなのに、その間旦那は知らん顔。
モッピーさん：そうそう。2〜3時間は早く起きて家族みんなの朝支度やお出かけ準備をしてるのに、旦那はぎりぎりに起きてきて、顔洗って服着るだけで「さあ行くか」みたいな感じ。
マルさん：何も手伝わないくせに「まだ終わらないの？」とか言ってきたりね。この間家族で買い物に行った時に抱っこ紐を忘れたら「なんで忘れるの？」って責められました。だったらあなたが準備すればいいのにって思います。
モッピーさん：結局、ママって自分の都合はさておき子ども中心に動いてるから、マイペース過ぎる旦那の行動が理解できないですよね。
頭をよぎるのは「離婚」の二文字。でも子どもやお金のことを考えると踏み切れず…
ー皆さん“産後クライシス”経験者ですが、離婚まで考えたことはありますか？
モッピーさん：うちは本当に最近まで離婚しそうでした。大ゲンカした後、２ヶ月くらい実家に帰って悩んだんですけど、赤ちゃんを抱えたまま別れてしまうと金銭的にも辛いし踏み切れなくて。結局、東京に帰ってきたらなんとなく仲直りして、うやむやなまま今に至ります。
アジサイさん：どうして仲直りできたんですか？
モッピーさん：2ヶ月間離れていて、久しぶりに一緒に暮らしたら、以前よりも息子のことをかわいがってくれるようになってたんです。今まで旦那に人見知りしていた息子が「パパ」と言えるようになって、やっと父親の実感が湧いてきたのかなと思います。
ヒラさん：私も離婚は常々考えますよ。旦那に何か問題提起をしても解決した試しがないので、3歳になったら離婚してやろうって密かに思ってます。今すぐだと子どもが小さすぎるから無理だけど、嫌なことがあると心の中で「３歳、３歳」って唱えてます。
旦那を嫌いになったわけじゃないのに気が乗らない。産後のセックスレス問題
ー産後、セックスレスになっている人はいますか？
アジサイさん：産前は結構仲良くやってたんですけど、産後は正直そういう気分になれないです。旦那はすごく寂しそうな顔をするから心が痛むんですけどね。
モッピーさん：うちはまだ産後１回もしてないです。そもそも子どもと一緒に寝てるから場所的にも無理なんですよ。それに、私もできればしたくないし。
マルさん：兄妹みたいな気持ちになっちゃって、ロマンチックな雰囲気に全然なれない。「今日はちょっと」って拒否すると、「じゃあ500円払うから」「1000円なら？」とか言ってきて（笑）。今はそういう感じで笑いになってるから、あやふやにして逃げてます。
ヒラさん：うちの場合はそもそも旦那があんまり求めてこないです。それに私が先に寝ちゃえば何事も起きないので、あえてそういう雰囲気にさせないようにしてますね。
アジサイさん：嫌いになったわけじゃないのに体の触れ合いを嫌だと思ってしまうのは、旦那に説明するのが難しいです。この間「今は時間が必要なだけだから、もう少ししたらちゃんと仲良くしたいと思ってる」って話したんですけど、そう言っておきながら、ものすごく負担に感じてる自分がいます。
どうしてここまですれ違ってしまったのか。妻たちの後悔とは？
ー “産後クライシス”に陥ってしまったことに、自分自身の反省点や後悔していることはありますか？
アジサイさん：産前から旦那と一緒に「育児とはなんぞや」ってことを勉強しておけばよかったな。
一同うなずきながら：「あ〜」
アジサイさん：育児雑誌も自分だけで読んでないで、旦那にも目を通してもらうとか。読ませたところでどこまで当事者意識を持ってくれるかわからないですけど、私が口であーだこーだ説明するよりは、「雑誌に載ってたよね」とか言えば少しは楽になったかもしれません。
マルさん：私は自分の体が本当に辛かった時、お金を払ってでも一時的に預かってくれる施設やサービスを頼ればよかったです。私自身も育児を甘く見ていて、お金の力を使ってまで他人に預けることに引け目を感じてたんですよ。世の中のママたちはみんなきちんとやれてるんだから自分もできるはずって。でも、無理しないで自分の体を適切に休めることができてたら、もっと気持ちに余裕が持てたと思います。
ヒラさん：自分と旦那以外にも、信頼できる預け先があれば、確かに心強いですね。うちはお互いに「自分のほうが大変なんだ」ってところで張り合っちゃったのがよくなかったと思います。旦那には「俺だってしんどいんだよ」って何回も言われました。
アジサイさん：私、この間ようやく、１年かけて積もり積もった気持ちを旦那に打ち明けたんですよ。今までなるべく負担をかけないように我慢してたけど、できる範囲でいいから協力してほしいって。旦那は私が鬱憤を溜め込んでたことにすら気づいてなかったみたいで、ちゃんと伝えたらわりとサポートしてくれるようになりました。やっぱりきちんと言葉にしないとこちらの思いは伝わらない。大変さを「察してもらう」のは無理なんだと思います。
モッピーさん：私は逆に「あれもやって、これもやって」と望み過ぎてしまったかなと反省してます。口を開けばいかに自分が辛いかみたいな話しかしてなくて、そりゃ旦那もうんざりしますよね。ウソでも「お仕事頑張ってくれてありがとう」って持ち上げておけばよかったです。
これからも続いていく夫婦関係。どうやって夫と接していくべきなのか
ー今後旦那さんとはどうやって接していこうと思いますか？
アジサイさん：もっと感謝の気持ちを伝えようと思います。自分自身、感謝されないとなんのためにやってるんだろうって思って悲しくなるし、それは旦那も同じだと思うから。「感謝の気持ち」と「やってほしいこと」を混ぜて伝えるといいのかな。
マルさん：私も感謝の気持ちを言葉で伝えるのは大事だと思いました。どうせこの人には響かないって思ってて、あんまり伝えたことがなかったかも。帰ったらちょっと言ってみます。急にどうしたの？ってびっくりするかな？（笑）
モッピーさん：大ゲンカの後、旦那が全く何も手伝ってくれなくなった時にはじめて、なんだかんだ言って今までフォローしてくれてたんだなって気づいたんです。2ヶ月の別居を通して「相手に過度な期待をしすぎない」ってことを学習しました。
ヒラさん：うちの場合はもうすでに何かをお願いすることも、感謝することさえあきらめちゃってたから…。でも、そうやって心を閉ざしてしまうと、結局相手からも何も返ってこないままですよね。今すぐに離婚したいと思ってるわけじゃないんだから、何かしらアクションを起こしてみようかな…。
―溜まりに溜まった日頃の鬱憤が噴出した今回の座談会。でも、離婚しない限り、これからもずっと続いていくのが夫婦関係。夫婦の仲が修復不可能になる前に、もう一度パートナーと向き合って、自分の思いや感謝の気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。
